Mathewitze

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Für alle Mathematiker und solche, die es noch werden wollen:

	Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."
	Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus."
	Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"
	Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: die einen können bis 3 zählen, die anderen nicht.
	Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!
	Was ist phi im Quadrat? Moderne Kunst vielleicht?
	Warum sind Äpfel und Birnen auch Abbildungen? Sie haben Kerne.
	Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man nicht mehr weiß, worüber man redet.
	2 is the oddest prime.
	Math and alcohol don't mix, so... please, don't drink and derive!
	Wie befreit sich ein Mathematiker aus einem geschlossenen Käfig? Er definiert: Hier ist außen.
	Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? Das schweigende Lemma
	Welchen Genus hat eigentlich 'Lemma'? Der Lemma oder Di Lemma? Gute Frage, sicher bin ich mir nur beim Plural! Der lautet 'Dielemmata'.
	Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Geburtstag? Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung!
	Was ist gelb, krumm, normiert und vollständig? Ein Bananachraum.
	Was ist nahrhaft und kommutiert? Eine abelsche Suppe.
	Welches Tier kann addieren? Ein Oktoplus.
	Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren? Rasieren.
	Was ist schwarz-weiß und füllt die ganze Ebene? Eine Piano-Kurve
	Was ist ein Häufungspunkt von Polen? Warschau.
	Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm, mit Ausnahme des Mathematikers.
	Wer sagt 8tung, wenn er heiße Suppen ser4t? Ein Kellner, der Mathematik studiert hat.
	p ist gleich drei, für genügend kleine p und große 3...
	Sei Epsilon kleiner Null gegeben.
	Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne Regeln. Mathematik ist ein Spiel mit Regeln, aber ohne Ziele.
	Vor kurzem wurde ein Epsilon entdeckt. Es ist so klein, dass es negativ wird, wenn man es durch zwei teilt.
	Der schlimmste Tick ist der Mathema-Tick.
	Die fortschreitende Mathematik hat den Vorteil, dass man sich genauer irren kann.
	1 + 1 = 3 für große 1.
	Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz? Wahrscheinlich...
	Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25
	Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst Rekursion verstehen.
	Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.
	Was ist ein Polarbär? Ein rechteckiger Bär nach einer Koordinatentransformation.
	Wussten Sie, dass fast alle Menschen mehr Beine haben als der Durchschnitt?
	Gott erschuf Himmel, Erde und den Energieerhaltungssatz, und er sah, dass es gut war.
	5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik. Oder: 4 von 10 Leuten haben keine Ahnung von Statistik! Das sind fast 75%!
	97,3% aller Statistiken sind frei erfunden!
	87.166253% der Statistiken spielen eine Genauigkeit vor, die durch die angewandte Methode nicht gerechtfertigt wird.

Drei Statistiker gehen Jagen. Nach einer Weile sehen sie ein Kaninchen. Der erste zielt, schießt und schießt links vorbei. Der zweite zielt, schießt und rechts vorbei. Ruft der dritte: Getroffen!

Ein Mathematiker und ein Bauingenieur sollen die Statik eines vierbeinigen Tisches berechnen. Was macht der Bauingenieur? Er schaut in seinen Baukalender, nimmt seinen Taschenrechner und rechnet das Ergebnis aus. Was macht der Mathematiker? Er berechnet zuerst die Statik eines einbeinigen Tisches und danach die Statik für einen Tisch mit n+1 Beinen, wenn die eines n-beinigen Tisches bekannt ist. Dann wendet er diese Formel dreimal auf sein erstes Ergebnis an.

Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Nachts wacht er auf und stellt fest, dass der Flur in Flammen steht. Allerdings hängt direkt neben ihm ein Feuerlöscher. Was wird er wohl tun? - Er legt sich wieder ins Bett, weil dieses Problem ist ja trivial!

Ein Experimentalphysiker, ein Physiker und ein Mathematiker werden jeweils hungrig in einen Raum gesperrt. In dem Raum befinden sich eine Tafel, ein Stück Kreide und eine Dose Bohnen. Am nächsten Tag schaut man nach, was passiert ist.
Im Raum des Experimentalphysikers findet man folgendes vor: an jeder Stelle des Raumes eine Delle, eine offene Dose, sowie einen lebenden Experimentalphysiker (Auflösung: Er hat die Dose so lange an die Wand geworfen, bis sie aufging).
Im Raum des Physikers findet man vor: an einer Stelle des Raumes eine Delle, eine offene Dose, eine mit wüsten Formeln vollgeschriebene Tafel und einen lebenden Physiker (Auflösung: Er hat so lange gerechnet, bis er wusste, wie er die Dose zu werfen hat, damit sie aufgeht).
Und im Raum des Mathematikers? Eine geschlossene Dose, einen verhungerten Mathematiker und auf der Tafel den Satz "Ich definiere die Dose als offen."

Ein Ingenieur ist überzeugt, daß seine Gleichungen eine Approximation an die Wirklichkeit sind. Ein Physiker glaubt, daß die Wirklichkeit eine Approximation an seine Gleichungen ist. Den Mathematiker kümmert dieses Problem nicht.

Mitten im mathematischen Vortrag erhebt einer der Anwesenden die Hand und sagt: "Ich habe zu dem, was Sie hier erzählen, ein Gegenbeispiel!" Darauf der Vortragende: "Egal, ich habe zwei Beweise!"

Jede natürliche Zahl ist interessant. Denn angenommen, es gäbe eine uninteressante natürliche Zahl. Dann gäbe es auch eine kleinste uninteressante Zahl: Dies macht diese Zahl aber wirklich interessant! Also ist dies doch eine interessante Zahl. Der Widerspruch zeigt: Es gibt keine uninteressante Zahl.

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

Wenn ein Mathematiker ein Fantasy- Buch schreibt, wären die Seitenzahlen dann imaginäre Zahlen?

Wie fängt ein Mathematiker Kühe? Er stellt sich auf die Weide, zäunt ein kleines Stück ein, indem sich keine Kuh befindet, und sagt: "Ich definiere: Ich bin draußen."

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika reisen, alles niederbrennen, was nicht Elefant ist, und anschließend ein Element der Restmenge entfernen.

Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben? Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2^.2" und Du wirst folgende Antworten erhalten:

	Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999"
	Der Physiker: "In der Größenordnung von 1^.10¹"
	Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
	Der Logiker: "Bitte definiere 2^.2 präziser."
	Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
	Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
	Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
	Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
	Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

Frage: Wo stellt sich jemand im Zimmer hin, wenn es kalt ist? Antwort: In eine Ecke. Da sind 90°.