Home

Sprüche    Computerwitze Murphy    Letzte Worte Bilder Mathewitze

Hier ein paar von Murphys Gesetzen:

1. Wenn ein Projekt n Komponenten verlangt, dann werden maximal n-1 Komponenten auf Lager sein.
2. Jeder Draht, in bestimmter Länge zugeschnitten, wird zu kurz sein.
3. Einheiten werden stets in den am wenigsten gebräuchlichsten Bezeichnungen angegeben. z.B. Geschwindigkeit in Doppelzoll pro Achtelwoche, oder Dichte in Viertelunzen pro Halbgallone
4. Ein Transistor, geschützt durch eine Sicherung, wird stets diese schützen indem er zuerst durchbrennt.
5. Jede Berechnung, in die sich ein Fehler einschleichen kann, wird auch einen haben.
6. Jeder Fehler in einer Berechnung wird sich in die Richtung des größtmöglichen Schadens bewegen.
7. Teile, die in einer bestimmten Reihenfolge nicht montiert werden können, werden so montiert.
8. Angaben des Herstellers über die Leistung müssen mit dem Faktor 0,2 bis maximal 0,5 multipliziert werden.
9. Lieferversprechungen eines Herstellers müssen mit dem Faktor 2 bis maximal 10 multipliziert werden.
10. Garantieklauseln des Herstellers werden mit der Bezahlung der Rechnung ungültig.
11. Ein Fehler tritt erst dann auf, nachdem die letzten Kontrolle durchlaufen war.
12. Fehler summieren sich stets in die ungünstige Richtung.

1. Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen.
2. Das, was Du suchst, findest Du immer an dem Platz, an dem Du zuletzt nachschaust.
3. Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.
4. Die andere Schlange kommt stets schneller voran.
5. Um ein Darlehen zu bekommen, muss man erst beweisen, dass man keines braucht.
6. Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.
7. Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
8. Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
9. Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
10. Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
11. Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
12. In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
13. Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.
14. Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.
15. Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.
16. Murphys goldene Regel: Wer zahlt, schafft an.
17. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
18. Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.
19. Hast Du Zweifel, lass es überzeugend klingen.
20. Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.
21. Freunde kommen und gehen, aber Feinde sammeln sich an.
22. Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und durch.
23. Um etwas sauberzumachen, muss etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)
24. Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld.)
25. Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
26. Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst, nicht was Du willst.
27. Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.
28. Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.

1. Die größte Attraktion für die Suppe ist eine saubere Krawatte.
2. Der pingeligste Gast erhält immer die angeschlagene Tasse, das Haar in der Suppe und das Glas mit dem Lippenstift.
3. Die Papiertüte die platzt, ist die mit dem Whiskey und den Eiern drin.
4. Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie.
5. Wenn du das Radio einschaltest, wirst du immer die letzten Takte deines Lieblingsliedes hören.
6. Die seltene CD Sammlung, für die du gestern für DM 89,90 gezahlt hat kommt morgen als Sonderaktion auf den Markt für DM 19,90.
7. Wenn drauf steht "Für alle Größen", dann passt es niemandem.
8. Was du dir leisten kannst, willst du nicht haben.
9. Was du haben willst, kannst du dir nicht leisten.
10. Das, was du haben willst, gibt es niemals im Schlussverkauf.
11. Je mehr etwas kostet, desto weiter muss man es zur Reparatur schicken.
12. Investiere niemals, in etwas, das frisst.
13. Vom Fußboden kann man nicht fallen.
14. Wenn etwas gut ist, wird es abgeschafft.
15. Wenn etwas passt, ist es hässlich.
16. Eine 60 Tage Garantie garantiert dafür, dass sich das Produkt am 61. Tag selbst zerstört.
17. Jedes Stück, das mit NEU oder VERBESSERT auf dem Markt erscheint, ist es nicht.
18. Jedes Stück, das mit NEU oder VERBESSERT auf dem Markt erscheint, bedeutet eine Preiserhöhung.
19. Der Artikel, den du nach langem suchen gefunden hast, wird mit NICHT EMPFEHLENSWERT beurteilt.
20. Der Artikel, den du wegen des niedrigen Preises nicht genommen hast, wird mit sehr empfehlenswert beurteilt.
21. Wenn es dir gefällt, haben sie es nicht in deiner Größe.
22. Wenn es dir gefällt und es dir passt, kannst du es dir nicht leisten.
23. Wenn es dir gefällt und es dir passt und du es dir leisten kannst, fällt es beim ersten Tragen auseinander.
24. Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs bei Labormäusen und sind enorm hoch besteuert.

1. Wenn alles andere versagt, versuche es mal mit dem Vorschlag des Chefs.
2. Wenn du zwei Anweisungen erhältst, die sich widersprechen, dann befolge beide.
3. Sobald du dich niedersetzt um eine Tasse Kaffee zu trinken, wird der Chef etwas von dir verlangen, was exakt solange dauert, bis der Kaffee kalt ist.
4. Wenn etwas vertraulich ist, bleibt es versehentlich im Fotokopierer.
5. Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten.
6. Wenn du etwas ordentlich ablegst, weißt du genau, wo es ist, aber du wirst es nie brauchen.
7. Wenn du es nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden, aber täglich fragt dich jemand danach.
8. Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort zu deinem Job.
9. Verhandle nie vor 10.00 Uhr und nie nach 16.00 Uhr: Vor zehn Uhr denken sie, du bist zu eifrig, nach vier Uhr denken sie, du bist verzweifelt.
10. Gehaltsverhandlungen werden stets Donnerstag nachmittags geführt wenn ein verlängertes Wochenende ansteht.
11. Aussagen des Chefs sind so fest und standhaft wie ein Ozeandampfer. (siehe hierzu auch unter Titanic. . .)

1. Wenn ein Politiker eine Idee in die Tat umsetzen will, dann hat er sie falsch verstanden.
2. Wenn die Tatsachen gegen dich sprechen, dann berufe dich auf das Gesetz.
3. Wenn die Gesetze gegen dich sprechen, dann berufe dich auf die Tatsachen.
4. Wenn Tatsachen und Gesetze gegen dich sprechen, dann schrei und schimpfe so laut du kannst.
5. Jeder amerikanische Kreuzzug endet als krummes Geschäft
6. Die Zahl der zurückgelegten Flugkilometer ist direkt proportional zur Unfähigkeit des Kandidaten. Folge: Jet lag akkumuliert sich.
7. Ein guter Slogan kann logisches Denken 50 Jahre lang aufhalten.
8. Wenn die Fakten nicht stimmen, dann führt unbestechliche Logik unweigerlich zu einem falschen Ergebnis. Nur ein paar Denkfehler geben dir dann noch die Chance, wenigstens zufällig richtig zu liegen.
9. Wenn man genügend viele Gutachter bestellt, kann man jede Meinung von einem Fachmann bestätigen lassen.
10. Trau nur denen, die genauso viel zu verlieren haben wie du, wenn's nicht klappt.
11. Spekuliere als Politiker nie über Dinge, die man auch genau wissen kann.

1. Immer, wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert.
2. Allradantrieb bedeutet, dass man erst dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mehr hinkommt.
3. Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muss man sich ausziehen. Je kälter der Röntgentisch, desto länger dauert die Behandlung.
4. Wenn du im Garten seit einer Stunde beim Gießen bist, beginnt es zu regnen.
5. Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten für die neue Frisur deiner Frau.
6. Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern.
7. Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Dummheit. Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch.
8. Es gibt überall fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupidität.

1. Ist es grün oder schlängelt, dann ist es Biologie.
2. Wenn es stinkt, dann ist es Chemie.
3. Wenn es nicht funktioniert, dann ist es Physik.
4. Wenn man es nicht versteht, dann ist es Informatik oder Mathematik.
5. Wenn es unlogisch ist, ist es Philosophie, Psychologie oder Theologie.
6. Wenn man davon Leukämie bekommt, dann ist es Kernphysik
7. Wenn es strotzt vor Lüge und Halbwahrheit, dann ist es Statistik
8. Merke: Traue keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast.

1. Es werden immer soviel Strafzettel verteilt, bis der Block leer ist.
2. Wenn du Hilfe brauchst, schrei nicht, parke falsch, dann kommt die Polizei.
3. Falsch geparkt hat man nur, wenn man erwischt wird.
4. Beim Falschparken gilt folgende Staffelung:
   1. Kleingeld reicht niemals zum bezahlen.
   2. Mengenrabatt gibt es nicht.
   3. Vorauszahlung gibt es nicht.
   4. Zehnerkarten gibt es auch nicht.
   5. Ein nettes Abendessen wiegt jedes Protokoll auf.
   6. Freie Parkplätze sieht man nur als Fußgänger.
5. Radarfallen stehen nur dort, wo das Rasen Spaß macht.
6. Der Blinker fällt stets nur dann aus, wenn ein Streifenwagen hinter dir fährt.
7. In einem Streifenwagen sitzen mindestens 2 Beamte; ein Nachgiebiger und ein Unnachgiebiger, du gerätst immer an den Unnachgiebigen.
8. Der Täter ist immer früher am Tatort als die Polizei.
9. Vermummungsverbot gilt nur für Demonstranten, nicht für die Polizei.
10. Der Demonstrant, der am brutalsten zuschlug, wird am lautesten auf seine Rechte Pochen.
11. Ein Demonstrant für den Frieden hat immer Waffen bei sich.
12. Zeugen widersprechen sich, auch wenn es nur einen Zeugen gibt.

1. Die interessantesten Experimentalergebnisse treten nur einmal auf.
2. Die Wiederholung des Experiments bestätigt gar nichts.
3. Die Natur belügt dich, solange sie nur kann.
4. Die grundlegenden Bausteine der Materie kommen in der Natur nicht vor.
5. In der Wissenschaft gibt es keine Antworten, nur Querverweise.
6. Alles was in Klammern steht, kann man ignorieren.
7. Ausnahmen sind stets zahlreicher als die Regeln.
8. Von allen anerkannten Ausnahmen gibt es Ausnahmen.
9. Wenn man alle Ausnahmen im Griff hat, erinnert sich niemand mehr an die Regeln, für die diese Ausnahmen gegolten haben.
10. Verwechsle nie das Modell mit der Realität!
11. Merke: Versuche nie, die Speisekarte zu essen